– Mientras vivas en esta casa las normas las pongo yo…
– Papá, ¿y qué hay del derecho a decidir?
– ¿Derecho a decidir? ¿A decidir qué?
– Las normas que me afectan… Al menos dialogarlas… ¿no?
– Tienes razón hijo… lo siento… dialogaremos… cuando pagues toda la deuda pública adquirida.
Y pegó un portazo.
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– As long as you live in this house I’m setting the rules…
– Dad, and what about the right to decide?
– Right to decide? To decide what?
– The rules that affect me… At least to negotiate them… right?
– You are right son…I´m sorry…we will negotiate …when you pay all the public debt acquired.
– Los creyentes sois un poco fanáticos ¿no? Siempre queriendo imponer una moral al resto…
– Pues hay de todo en la viña del Señor… No te lo voy a negar…
– Algunos parece que añoran la Inquisición o la dictadura, donde la Iglesia imponía una manera de ser Estado…
– Puede ser…
– Nada. Las cruces, los rezos, las misas… en casita. El espacio público es de todos y yo no tengo por qué ver una cruz en sitios públicos…
– Tú sí que eres un demócrata molón tío…
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– Believers are a little fanatic, aren’t you? Always wanting to impose a moral to the rest of the people…
– It takes all sorts to make a world…I won’t deny it…
– It seems like some miss the Inquisition or the dictatorship, where the Church imposed a way to be a State…
– Maybe…
– Nothing. Crucifixes, prayers, masses…at home. Public domain is of all the people and I dont have to see a crucifix in public spaces…
He quitado la foto de mi mujer de la mesilla y he puesto la suya. Aquel gol en la final se lo merece.
Y he convencido a D. Andrés, el cura, para que saque del altar ese crucifijo tan visto y coloque una imagen suya, a tamaño real, presidiendo.
Lloro cuando lo veo y me vengo abajo si se me lesiona ¡Y no sabes lo que me jode que se metan con él en la tele!
Y es creído porque lo vale. Y me parece bien que cobre esos millones ¡qué bien que entrena 5 veces por semana! Y si hace falta seco sus pies con mis cabellos.
Y cuando veo una camiseta con su nombre, la beso.
Es mi todo.
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I have removed the picture of my wife from the bedside table and I have put his. That goal in the final deserves it.
I convinced Mr Andres, the priest, to remove from the altar that crucifix that’s such an old hat and put up his picture, actual-size, presiding.
I cry whenever I see him and I collapse if he gets injured. You don’t know how it buggers me when someone has a go at him on TV!
And he’s very full of himself because he’s worth it. And I think it’s OK that he earns millions. After all, he trains 5 times per week. And if necessary, I’ll wipe his feet with my hair.
And when I see a T-shirt with his name, I kiss it.
